Han logrado estresarme, ya no sé ni en qué día vivo ni qué programa estoy viendo. ¿Pero 'Vaya fauna' no iba los miércoles? Para fauna, la de 'Supervivientes', empezando por la serpiente que llevaba este jueves Jorge Javier al cuello. Más de uno seguro que frotó cualquier lámpara de su casa para ver si tenía los poderes de la de Aladino y lograba convertirla en mamba negra, víbora de Rusell, cobra real, cobra filipina o, por pedir, en serpiente taipán, la especie australiana que tiene el veneno más rápido.
Todavía quedan cinco, y, aunque parezca increíble, la única chica del grupo es… ¡Chabelita!. Una ya empieza a creer que, como ocurriera con el 'Gran Hermano VIP' y Belén Esteban, hayan pactado que la hija de la Pantoja llegue hasta la final… como mínimo.
Fue ver imágenes de su historia de amor con Christopher, por mucho que el presentador dijera que «no había visto nada tan romántico desde 'Titánic'», y salir corriendo al baño a vomitar. Las náuseas que me provoca ver a esta chica en pantalla son proporcionales a las que le entran a Sergio Ramos cuando le mentan a Florentino Pérez.
La «pantojita» es ahora «la masajista», pues al parecer ejerce de tal todos los días en la isla con el «anormal» de turno, como Christopher mismo se autoproclama: «Soy anormal, no subnormal». Pues lo que tú digas. Cuando menos raro sí es el chico, pues no es normal que, si realmente le gustan las mujeres, pueda haber acabado con semejante especimen con todos los cuerpazos que había en la isla.
Uno de ellos, por ejemplo, el de «la lolas». Perdón, el de Lola (en qué biquini rojo estaría yo pensando), que tuvo su momentazo de gloria en la entrevista que le hizo Jorge Javier por haber sido la penúltima expulsada. Como si de una Miss en la prueba cultural se tratara, «la lolas» (otro lapsus) dijo que no podía hablar de la relación entre Isabel Preysler y Vargas Llosa, «a la única que conozco es a Isabel, el otro no sé quién es». ¿Y a quién le importa que no conozca al Nobel peruano de Literatura con tamañas «lolas»? Eso es lo que debe pensar ella.
Claro que la chica debe estar un poco acomplejada después de que Nacho Vidal, que de eso entiende un poco, le dijera que «te falta culo». Seguro que todos los lectores de una conocida revista podrán dar en breve su opinión cuando la chica luzca palmito en sus páginas sin el biquini rojo que ya habrá quitado el hipo a más de uno (y lo que no es ese sonido provocado por el diafragma).
El «pornostar» parece por contra otro desde que está en la isla. Volvió a salvarse (empieza a quedar demostrado que no sólo votan a su favor amantes de sus películas) y hasta casi llora por la marcha de su «querido» Fortu. Hasta le pidió perdón a él y a su pareja por el lío en que les había metido por decir que el cantante se había ido de putas en Colombia.
Fortu tiró por tierra el mote de «putero» que ya le habían puesto, precisando que «aunque tengo amigas putas, y con todo mi respeto por tanto hacia ellas, nunca me he ido de putas porque no me gusta pagar a una mujer» (en bares o tiendas debe pedir que le atienda siempre un hombre).
Lo que no explicó ya (si se lo preguntan seguro que lo habría contado también) es si es un amante de las «pajillas», como diría Torrente. Sí lo dejó claro Nacho Vidal, que afirmó que presumió de vista y dijo que «he desmotando lo que me decían de pequeño que si te masturbabas te quedabas ciego». Ciega no, tonta perdida ando yo viendo a toda esta fauna.
La mosca